FUN!!!- Моля Без Коментари!

[pent]

http://www.washyourhands.tyo.ca/

[BatVas]

http://photo-cult.com/pics/084/pic_9994602_0084337.jpg

Търсят се рекламни лица

[MONI]

http://img99.imageshack.us/my.php?image=zasto9jy.swf

[BatVas]

Действие Първо: Мотивация / Демотивация

В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.

Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).

Действие Второ: Силата на екипа

Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).

[koolio]

Ето списък на наистина съществуващи български футболни отбори.
ФК "МАКАК" Шумен
ФК "ШОПСКИ ОТРЯД" с. Петърч, обл. София
ФК "ТОЙОТА" Срацимир
ФК "ШЕХЕРЕЗАДА" Згориград
ФК "УРАГАН ШЕФО" с. Охрид, обл. Монтана
ФК "ЧОРНИ" Брезник
ФК "ИЗТРЕБИТЕЛ" с. Ново Делчево
ФК "БЯЛА МЕЧКА" с.Орловец, обл. Велико Търново
ФК "ОСТЪР НОЖ" с.Раданово, обл. Велико Търново
ФК "ПОТОП-БГ", обл. Велико Търново
ФК "ГОРСКИ ТЕХНИК" Тетевен
ФК "ОБОГАТИТЕЛ" Твърдица
ФК "ЧЕРВЕН КАЛЦУН" с. Михалци, обл. Велико Търново
ФК "ПАНТЕРА" с. Калояновец
ФК "РАКЕТА" с. Памукчии
ФК "БОЗДУГАН" с. Боздуганово
ФК "УЖАС" с. Зетьово
ФК "ГАРГА" с. Любеново
ФК ""ДИВА СВИНЯ" с. Цонево
ФК "МИЛАН" с. Полско Пъдарево, обл. Нова Загора
ФК "ЧЕРВЕН ТРАКТОР"-с. Бинкос, обл. Сливен
ФК "УЖАС" с. Марчаево, обл. Перник
ФК "УЖАС" с.Присово
ФК "ГЛИГАН" Грудово
ФК "ПАЛАМУД" Созопол
ФК "БОМБА" с. Светлина, обл. Перник
ФК "ЛАЙПЦИГ" с. Леписта, обл. Плевен
ФК "ЧЕРВЕН ПЕТЕЛ", с. Долно Линево
ФК "СУНГУРЛАРСКА ДОЛИНА" Сунгурларе
ФК "АРСЕНАЛ" Казанлък
ФК "ФЕЪРПЛЕЙ" Варна
ФК "ЛОКОМОТИВ-ЧИКАГО" Русе
ФК "АТЛЕТИК-ЧИКАГО" Тръстеник
ФК "ПРЕЦИЗ-ИНТЕР" с.Иваново
ФК "БОТЕВ-ИЗГРЕВ" с.Обретеник
ФК "КОСМОС" Бургас
ФК "СПОРТИСТ" с.Щръклево
ФК "МАЛЧИКА ЮНАЙТЕД" с.Батишница
ФК "МАРИЯ ЛУИЗА" Лом
ФК "СИТОМИР" Никопол
ФК "ВИХЪР" Горубляне
ФК "УСТРЕМ" Тънково
ФК "МИНЕРАЛ" Рударци
ФК "СТРУМСКА СЛАВА" Радомир
ФК "СОКОЛ" с.Долни Воден
ФК "ЯСТРЕБ" с.Кошарица
ФК "ЗЛАТНА ТРАКИЯ " с.Поповица
ФК "МОНОЛИТ " с.Манастирище
ФК "ПЪРВА АТОМНА" Козлодуй
ФК "АЯКС" с.Ореш
ФК "ЗЕМЕДЕЛЕЦ-ЕЛИТ" с.Козловец
ФК "ПРИТИ" Лясковец
ФК "УДАР" с.Петко Каравелово
ФК "ОЛД ХАУС" Каварна
ФК "СЛИВНИШКИ ГЕРОЙ" Сливница
ФК "БАРСЕЛОНА" Морава
ФК "ПИРИН-БАРСА" Борово
ФК "ХОНДА" Рилци
ФК "ВЪЛКОСЕЛ" с.Вълкосел
ФК "ДИВ ПРЪЧ" с.Камена
ФК "ЛУДА КОЗА" с. Яворница
ФК "УРАГАН" с.Патреш
ФК "ТУХЛА" с.Бутово
ФК "МИЛАН" с.Коматево
ФК "РЕАЛ" Пловдив

[pent]

Една жена искала нова кола, но понеже жените рядко казват директно какво искат , рекла по-заобиколно на мъжа си: "Искам за подарък за рождения си ден нещо, което да ускорява от 0 до 100 за 4 секунди!"
И на рождения си ден получила следния подарък:
http://www.fadin.ru/lj/present.jpg

[koolio]

Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати,
той й казва:
- Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал
в устата ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
- Извинявай! Аз наистина те харесвам!
- Благодаря!
- Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:
- Ти си голям тъпанар,бе! Как ще кажеш така да една жена!
- Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й!
- Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай : "Да не би
да сте ходила на зъболекар?" Разбра ли?
- Окей! Ще опитам...
Отива пак при нея:
- Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
- Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост!
- А, да разбирам... И кой е срал под моста =============================================== Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай,бе! Хората тука вземат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте
писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре,добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да,шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете, и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

============================================= Циркове представление. Излиза конферансието и обявява:
- Сега ще видите човек, който гълта саби!
От публиката някой се провиква:
- Педерасти, махайте се,бе,предерасти!
Конферансието си мълчи. След малко пак обявява:
- А сега ще видите езда на слонове!
От публиката пак същия човек се провиква:
- Педерасти! Я се скрийте,бе,педерасти!
Конферансието пак мълчи. След малко обявява:
- А сега ще видите нещо, което не е правено никога до сега!
Човек ще скача от покрива на цирка само върху една носна кърпичка!!!
От публиката се чува пак същия глас:
- Педерасти, накъде ме водите,бе, педерасти!

=============================================== Петка докладва:
- Другарю Чапай! През първия ден ние завзехме гората!
- Добре. А после?
- После през нощта белите си я върнаха.
- После?
- Ние предприехме контраофанзива по фланговете и отново я завзехме.
- После?! - нервира се Чапай.
- Белите внезапно атакуваха и пак...
- Кажи какво стана накрая!
- Ами... Накрая ... дойде горският и ни изгони... =============================================== Руски офицер е на бал. Танцува с красива и изискана дама. По едно
време той се извинява и излиза навън. Като се връща, целия му панталон
е намокрен между краката. Сконфузена, за да замаже положението,
дамата пита:
- Извинете, дъжд ли вали навън?
- Не. Духа вятър. =============================================== Индиански дневник:
"Понеделник. Добър ден. Изгуби се дъщерята на Вожда. Намерихме я,
наебахме я, върнахме я."
"Вторник. Много добър ден. Изгуби се дъщерята на Шамана. Намерихме я,
наебахме я,върнахме я."
"Сряда.Много лош ден. Изгубих се..." =============================================== Един баровец се хвалел на свой приятел, също баровец какъв нов супер баровски и супер скъп апартамент си е издокарал. След обиколката на новия апартамент, приятеля му казал:
- А бе всичко е много гот, ама си се осрал направо с тия тъпи плочки в банята - някакви мънички, тъпи кафяви, сигурно са от някой евтин склад.
- Не си прав - му казал баровеца и го завел в банята - прочети какво пише на тях!
Д ругия се навел и прочел:
- Pentium Pro! =============================================== Един лекар до късно през нощта не може да заспи. Мъчи го съвестта и все си мисли: "Може би не трябваше да чукам пациентката си!" Изведнъж вътрешен глас му прошепва: "Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо."
Лекарят се успокоява и заспива. На сутринта се събужда бодър и си мисли с усмивка: "Наистина, на всички лекари им се случва да чукат свои пациентки." В този момент вътрешния глас му прошепва: "Не всички лекари са ветеринарни..." =============================================== Ловец и свещеник са на лов за зайци. Ловецът изкрещява:
- ЗАЕК! - стреля,стреля,стреля, но не уцелва. Започва да се ядосва:
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му еба цевта...
- Млъквай! - скастря го свещеникът. - Господ ще те накаже, ще прати
гръм по теб!
- Да,бе,да - подиграва го ловецът.
След малко ловецът пак вижда заек, стреля,пак не улучва и отново
почва да псува:
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му еба цевта...
- Млъквай! Господ ще те накаже!
- Да,бе,да,гръм от ясно небе,нали?
След малко пак вижда заек, пак стреля, пак не улучва, и отново псува:
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му еба цевта...
- Стига, Господ наистина ще те накаже!
В този момент от небето пада гръм, но вместо ловеца удря свещеника и
го убива. Отгоре се чува глас.
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му ...

[pent]

Дама, изгаряща за любов, пуснала обява в месния вестник: „Имам нужда от мъж, който няма да ме бие... няма да ходи по други жени и е отличен любовник.”
На другия ден се позвънило на вратата и тя видяла че пред нея стои човек без крайници.
„Ти нямаш ръце”, казала тя... той отговорил: „Няма да те бия”. „Да, ама нямаш и крака”, протестирала жената.
Той казал: „Няма да ходя по чужди жени”.
Засрамена тя попитала: „Как може да си страхотен в леглото в крайна сметка?”, а той отвърнал „Все пак, позвъних на вратата, нали?”

[kekc]

Palmodynamic vibration

For Engineers:



For Not-Engineers:

[pent]

Q: What is the similarity between men and rats?
A: Both keep searching for new holes.
Q: What is the closest thing similar to a woman's period?A: Your salary, it comes once a month lasts about 5- days and if it doesn't come, it means you are in big trouble.
Q: What's the difference between biology and sociology?A: When the baby looks like his dad or mom, then it is biology. When thebaby looks like the neighbor, then it is sociology.
Q: Doctor: You look so weak & exhausted. Are you having 3 meals a day as Ihave advised?A: Lady: Doctor, I thought you said 3 males a day.
Q: Girl friend & boy friend go for a movie. In the dark, a mosquito enters the girl's skirt. Guess where it would have bitten?!!!!!!!!!!!!A: The boy friend's hand.
Q: Tarzan and the animals went to the river to take a bath. Tarzan removedhis clothes. All the animals laughed. Tarzan asked "Why"? A: The animals told him. Your tail is in front".
Q: Secret of long lifeA: Morning two eggs, evening two pegs... and night two legs

[Gligan]

Въпрос:Защо мъжът като види жена в кожени дрехи дъхът му спира,сърцето му започва да бие лудо,качва кръвното
Отговор:Защото му мирише на нова кола

[Yon]

http://www.baimangau.hit.bg/mango130.jpg
http://www.baimangau.hit.bg/mango88.jpg

[koolio]

Как се отглежда бъдеща фолкпевица:
1-5 години :Мама те приспива под звуците на Азис - Умри.mp3
5-10 години: Бабите ти те водят при баячки с цел да ти пораснат гърдите като на Гергана
10-15 години: Метеш кръчмите с цел да срещнеш някой "влиятелен чичко" да ти стане мениджър
15-19 години : Забавляваш "шефовете" на някоя аудио-компания за да запишат твое CD ( както са правили повечето фолк "диви" )
19-25 години : Пееш по долнопробните барове за някой-друг лев
25-30 години : Пускат твойте клипове по ТВ "Планета",който по-скоро приличат на порно филм ( ама кой ти слуша музиката , важното е цици да се видят! )
30-35 години : Ставаш актуална във всички "жълти" вестници , което те радва особено
35-40 години : Снимаш се за BG версията на "Плейбой" и самочувствието ти се вдига двойно
40-45 години : Кариерата ти залязва , но получаваш титлата "наследница на баба Малина"
45-50 години : Разказваш на "новото поколение" за своята "невероятна" кариера
50-55 години : Изнемогваш с мизерната си пенсия , но се спасяваш от мизерята като си продаваш силиконовите цици
55-60 години : Пееш разни кавъри на сръбски певици пред аудиторията на старчески дом
60-65 години : С остатъците от силиконовият си бюст си копуваш къщичка в някое селце и се храниш благодарение на умението ти да работиш ( седиш гладна )
65-70 години : Сещаш се , че трябвало да се омъжиш навремето , за да има кой да те храни
70-75 години : Не издържаш на живота с леща и боб и отиваш да изучаваш живота на буболечките ( ядеш дърво )
75-80 години : Отшелническия живот не ти понася и жертваш тялото си за една добра цел , да нахраниш някой вълк ( единственото добро нещо , което правиш през живота си )

[virusalfa]

ХОРОСКОП

ВАШИЯТ ХОРОСКОП
http://www.sportbg.com/forums/index.php ... ntry798975

[pent]

Бракоразводен процес: Съдията пита жената:
- Защо искате развод?
- Ами той не ме задоволява.
Женски глас от залата:
- Да, бе! Всички задоволява, само тебе не може...
Мъжки глас от залата:
- Абе, мани я тая, нея никой не може да я задоволи...